یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن;
ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و...
بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید: دی
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﯿﺮﻭ ؟
ﮔﻔﺘﻢ
ﺳﻼﻡ ﮔﺮﻣﻤﻮ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ
یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و سوپر من خیالی ان
سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ
عزیز من، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه ؟
تو این روزا به بعضیا باید گفت عزیزم اگه نمی تونی آدم باشی
حداقل حیوون بی آزاری باش!
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچال هم برا خونه واجب تره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد.
حتی میشه شام هم نداد به بهانه ی فشار بالا ..!
امروز تو اتوبوس کنار یه دختره نشسته بودم داشت با دوست پسرش حرف میزد
منم هنزفریمو گذاشتم تو گوشمو با یه لذتی به حرفاش گوش میدادم،
تماسشو که قطع کرد گفت حرفام تموم شد اگه میخوایند اهنگتونو گوش بدید،
نگو حواسش بوده اهنگ پلی نکردم، منو میگی…
اصن یه وضی
سر کلاس بودیم استادمون داشت باپروژکشن درس میداد
بعدیکی ازبچه هاسیم برق کامپیوترو کشید یهو سیستم خاموش شد
استاده هم گفت ااا برقا رفتن خب با تخته ادامه درسو میدیم
بعدم خیلی شیک رفت چراغو روشن کرد شروع کرد درس دادن
و دقایقی بعد بود ک زمین گاز میزدیم
ینی ایول
دمتون گرم
نظر ها 200 ها رو هم رد کرد
اما باید بیشترش کنید ها
گفته باشم
بعلههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
یه بار هم بچه آبجیمو که 6 سالش بود رو گذاشتن پیش من واسه نگهداری،
اومدم براش قصه بگم بخوابه، گفتم :می خوام برات قصه ی کدو قلقله زن رو بگم.
برگشت گفت :بی خیال، برام از تجربه های عشقیت بگو !!!!!!!!
آهای کسایی که گفتین خانوم ها سرمایی نیستن بغلی هستن، خاک تو سرتون!
دیروز خانومه اومد تو مغازه گفت هوا چه سرده، منم سریع بغلش کردم.
اونم اینقد زدم که یه جای سالم برام نمونده!! الانم تو کلانتری هستم...!
تبلیغات در پاکستان:
کلاس کجا ثبت نام کنم؟؟؟؟
(منفجران فجــیر)
کجا؟؟؟
(منفجران فجــیر)
چی؟
منفجران فجیر
تلفن : انفجار 2تا بمب :|
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:
الان دقیقن کجات درد مکینه که منو خوردی؟
اومدم بگم سرم!
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم ..!
یه بارم تو برنامه آشپزی شبکه دو خانومه میگفت حالا من گوشتم رو کامل ورز میدم،
آقای حسینی هم زحمت سیخ زدنش رو می‌کشه!
من :|
آقای حسینی :|
سیخه :|
شوهر خانومه :|
مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
.
.
.
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا
.
.
.
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ
.
.
.
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
.
مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس یا بی کلیپس مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد
یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره!!!!!
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی!!!!
مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!!!!!
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
این دخدرایی که میرن خودشون رو برنز میکنن
بعد ساپورت قرمز میپوشن
آدم رو یاده انبردست میندازن :(
نت رو بدون پسر تصور کنین:
.
.
..
.
.
دخدره عکس میذاره:
تعداد لایییک2تا
تعداد کامنت :4 تا
کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟
خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد
دیسلایک!
بعلــــــــــه پسر که نباشه زندگی جریان نداره .
آیا میدانستید که در فرهنگ لغت زرافه ها کلمه "این" وجود ندارد!
چون از اون بالا همه چیو از دور میبینن هیچوخت نمیگن "این"
بی جای "این" میگن "اون" :)))
چه اصلاعات عمومی قوی دارم ... برید حال کنید:)
صب راددیو گوش میکردم
قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه،
اونوقت اسم بلوتوثشو گذاشته: "دزد دلها"!!!!!
من دیگه عرضی ندارم
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ:
ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮔﻨﺪﻩ ﺍﺱ...
ﻓﻘﻂ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ...
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﺴﻪ...
ﺷﻠﻨﮕﺸﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ...
ﺗﺎﺯﻩ فرشته ﻋﺬﺍﺏ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻫﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!!
حالا هی گناه کنید!! از من گفتن بود...!!
یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.
یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه
اینجا منتظر باش تا من برگردم.
راننده میگه
نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده ۱۰ دلارمیده.
راننده میگه:
گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!
نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس
عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در
پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -
روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل رو کرد و گفت:
من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):
من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش
روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:
«شما برای چی می نویسید استاد؟ »
برنارد شاو جواب داد:
«برای یک لقمه نان»
نویسنده جوان برآشفت که:
«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »
وبرنارد شاو گفت:
«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »
.
مرد: اگه من بمیرم شوهرمیکنی؟
زن: بله
مرد: دوسش هم داری؟
زن: بله
مرد: آبگوشت هم براش درست میکنی؟
زن: نه، از آبگوشت بدش میاد ولی قیمه رو خیلی دوست داره!
مردی ﭘﯿﺶ ﻣﻼﯼ ﻭﻻﯾﺘﺸﻮﻥ رفت ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ، ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﻼ: ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎﻱ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ، ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺭﻩ!
مرد: ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﻣﻼ: ﻭﻋﺪﻩﻱ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﻧﻌﻤﺘﻬﺎﻱ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ ﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷﻪ!
مرد: ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﻛﺮﺩﻡ، ﻭﻟﻲ ﺑﻲﻓﺎﻳﺪﻩ ﺍﺳﺖ!
ﻣﻼ: ﺍز ﻭﺣﺸﺖ ﺟﻬﻨﻢ ﻭ ﺳﺨﺘﻴﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ نماز ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ!
مرد: ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ!
ﻣﻼ (ﺑﺎ عصبانیت): ﺁﺧﻪ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﭼﯿﻪ؟!
مرد: ﻫﻴﭽﻲ، ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ!
