به یک نویسنده ی شاخ نیازمندیم
توضیح نمیخواد دیگه.
اگه کسی دوست داره نویسنده بشه و دل مردم(معتاد های
اینترنت)رو شاد کنه
نظر بزاره و خودشو معرفی کنه
ببینم چ میکنید ها
خودتون رو ثابت کنین دیگه!!!!!!!!
اعصاب خرابه هاااااااااااااااا
اگر کسی هم مطلب خنده دار یا جوک داشت تو قسمت نظرات بگه تا اون مطلب رو با اسم خودش بزارم
فدای همتون
در ضمن...
من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:
1.الان توی اینترنتی
2.الان توی وبلاگ .:.فقط محض خنده.:. هستی
3.یک انسان هستی
4.الان داری پست منو میخونی
5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7.الان داری امتحان میکنی
8.الان خنده ات گرفت
9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10.الانچک کردی ببینی واقعا جاانداختم عدد 6رو یا نه
11.الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی و داری بهم فحش میدی
15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم
عدد 1 بود که 8 بار تا الان نوشتم .
دوستای گلم اگه عکس ها کامل نمایش داده نشدند از گزینه ی
view image
استفاده کنید!!**
یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن;
ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و...
بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید: دی
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﯿﺮﻭ ؟
ﮔﻔﺘﻢ
ﺳﻼﻡ ﮔﺮﻣﻤﻮ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ
تو این روزا به بعضیا باید گفت عزیزم اگه نمی تونی آدم باشی
حداقل حیوون بی آزاری باش!
یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و سوپر من خیالی ان
سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ
عزیز من، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه ؟
سر کلاس بودیم استادمون داشت باپروژکشن درس میداد
بعدیکی ازبچه هاسیم برق کامپیوترو کشید یهو سیستم خاموش شد
استاده هم گفت ااا برقا رفتن خب با تخته ادامه درسو میدیم
بعدم خیلی شیک رفت چراغو روشن کرد شروع کرد درس دادن
و دقایقی بعد بود ک زمین گاز میزدیم
امروز تو اتوبوس کنار یه دختره نشسته بودم داشت با دوست پسرش حرف میزد
منم هنزفریمو گذاشتم تو گوشمو با یه لذتی به حرفاش گوش میدادم،
تماسشو که قطع کرد گفت حرفام تموم شد اگه میخوایند اهنگتونو گوش بدید،
نگو حواسش بوده اهنگ پلی نکردم، منو میگی…
اصن یه وضی
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچال هم برا خونه واجب تره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد.
حتی میشه شام هم نداد به بهانه ی فشار بالا ..!
ینی ایول
دمتون گرم
نظر ها 200 ها رو هم رد کرد
اما باید بیشترش کنید ها
گفته باشم
بعلههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
یه بار هم بچه آبجیمو که 6 سالش بود رو گذاشتن پیش من واسه نگهداری،
اومدم براش قصه بگم بخوابه، گفتم :می خوام برات قصه ی کدو قلقله زن رو بگم.
برگشت گفت :بی خیال، برام از تجربه های عشقیت بگو !!!!!!!!
آهای کسایی که گفتین خانوم ها سرمایی نیستن بغلی هستن، خاک تو سرتون!
دیروز خانومه اومد تو مغازه گفت هوا چه سرده، منم سریع بغلش کردم.
اونم اینقد زدم که یه جای سالم برام نمونده!! الانم تو کلانتری هستم...!
تبلیغات در پاکستان:
کلاس کجا ثبت نام کنم؟؟؟؟
(منفجران فجــیر)
کجا؟؟؟
(منفجران فجــیر)
چی؟
منفجران فجیر
تلفن : انفجار 2تا بمب :|
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:
الان دقیقن کجات درد مکینه که منو خوردی؟
اومدم بگم سرم!
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم ..!
یه بارم تو برنامه آشپزی شبکه دو خانومه می‌گفت حالا من گوشتم رو کامل ورز میدم،
آقای حسینی هم زحمت سیخ زدنش رو می‌کشه!
من :|
آقای حسینی :|
سیخه :|
شوهر خانومه :|
مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
.
.
.
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا
.
.
.
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ
.
.
.
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
.
مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس یا بی کلیپس مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد
مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!!!!!
یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره!!!!!
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی!!!!
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
